セッションの途中で、クライエントさんが突然、幼い子どものような話し方になったり、涙が止まらなくなったりすることはないでしょうか。
本当は家族に愛され、幸せな生活を送っているはずなのに、「私はひとりぼっちだ」と感じ始める。さっきまで普通に話していた大人同士の会話が、急に幼い雰囲気に変わる。
支援者としては、「いったい何が起きたのだろう」「現実とずれて見えているのではないか」と戸惑うかもしれません。
けれど、そこでは単に問題が起きているのではなく、クライエントさんの内側で、あるパーツが前に出てきているのかもしれません。
「怒っている人」ではなく、怒っているパーツを見る
私たちは目の前の人を見たとき、その人全体を、その瞬間の反応で捉えがちです。
怒っている人を見れば「あの人は怒りっぽい人だ」と思い、不安そうな人を見れば「不安な人だ」と考える。依存的に見える人には、「依存的な人」という印象を持つこともあるでしょう。
ここで少し見方を変えてみます。
「怒っている人」ではなく、今、怒っているパーツが前に出ている。その人全体ではなく、ある部分が前面に来ていて、それ以外の部分は後ろに回っている、と捉えるのです。
たとえば、普段は冷静なクライエントさんが、急に怒り始めたとします。そのとき、「実は攻撃的な人だったのだ」と見るのではなく、「今、とても必死に何かを守ろうとしているパーツが前に出ているのだな」と考えてみる。
そうすると、反応を問題として抑え込むのではなく、そのパーツが何をしているのかに関心を向けられるようになります。
感情を感じるのではなく、感情そのものになるとき
パーツが前に出たり、別のパーツが後ろに回ったりすることを、パーツの移り変わりや入れ替わりと考えることができます。
また、その瞬間にパーツと一体化している、ブレンド化している状態もあります。これは、感情を「感じている」というより、感情そのものになっているような状態です。
「私は孤独だ」「私はダメだ」「私は愛されない」。そう思い始めると、その人にはそれ以外の現実が見えなくなることがあります。
「私はダメだ。私はダメだ」と繰り返しているとき、まさにそのパーツと一体化している。自分の一部分が前に出ているという感覚すら、本人には持てないのかもしれません。
安全になったからこそ、痛みが動き始めることがある
私たちは、安心できる状態になれば、苦しさは和らぐと考えやすいものです。
もちろん、そういうこともあるでしょう。ただ、実際には、安全に触れたときほど、凍結していた痛みが目覚めることもあります。
かつて本当は欲しかったものに、触れることになるからです。
たとえば、パートナーとの深い結びつきを感じれば感じるほど、離れたくなる人がいます。褒められれば褒められるほど、「嫌だ」と感じる人もいます。
パートナーとのつながりによって、「本当はこんな安心が欲しかった」という、幼い頃に満たされなかった感覚に触れることがあるのです。
養育者とのつながりを拒絶された経験を持つパーツは、「つながることは危険だ」と学んでいるかもしれません。離れているほうが安心なのです。
だから、人間としてはつながりたいのに、つながろうとすると幼いパーツが出てきて、怒ったり、距離を取ったり、消えたくなったりする。
つながりたい気持ちと、離れたほうが安全だという反応が、同時に出てくるわけです。
反応の奥で、何かが生き延びようとしている
今は、つながったほうが安全なのかもしれません。それでも症状や不安定さが出てくることがあります。
それは、かつては役に立った反応だからです。以前は、離れることによって自分を守る必要があった。その生存戦略が、今の状況ではうまくいかなくなっているのかもしれません。
だからまず、クライエントさんの反応を見たときに、「今、どんな部分が前に出ているのだろう」と考えるところから始めてみてください。
クライエントさんの反応は、単なる問題行動ではないのかもしれません。かつての生存戦略を、今の安全に合う形へと更新しようとしている、その途中にある反応とも考えられます。
その人の内側で、何かが生き延びようとしている。
そういう表現で関わると、同じ涙や怒り、幼さのように見える反応も、少し違って見えてくるのではないでしょうか。
パーツへの関わりは、とても慎重さが必要です。けれど、その反応を「その人そのもの」と決めつけず、今どの部分が前に出ているのかを一緒に見ていくことは、支援の大切な出発点になるのだと思います。